Los pronósticos para la Semana 17 de la NFL

Y justo cuando presumía una constante mejora aparecen Cardenales, Gigantes y demás seres de la mitología tochera y me dan una enorme cucharada de la poción de Murphy. Así es esto, ya ni llorar es bueno, guardaré el llanto para cuando no haya temporada y les recomiendo que hagan lo mismo.

Por el momento no queda más que disfrutar lo que se viene, es decir, la mejor época del año. Que Navidad ni que ocho cuartos, diciembre y enero de playoffs vence a cualquier fecha que me digan. Incluidas bodas y aniversarios nupciales (No mi amor, con el sartén no).

Y como en estas épocas lo que sobra es tiempo, los voy a aburrir con un par de párrafos más. No, no es cierto, vamos a darle a la sustancia: los pronósticos de la semana 17. Empecemos con los cuatro juegos de playoffs que se nos adelantaron.

BALTIMORE (8-7) en CINCINNATI (10-5): Durante las últimas semanas de la temporada le he hecho el caldo gordo al Campeón. ‘No lo den por muerto’, decían. ‘Viene jugando bien’, decían. Pero después de ver la repasada a manos de los Pats, no me queda más que tragarme cada una de mis letras.

No porque Cincinnati sea un equipo de alto octanaje o porque aspiren a mucho en enero. Pero en casa son un equipo distinto, la prueba es que en cuatro veces le han regalado a su público actuaciones de 40 puntos y si Brady sin Gronk les hizo 41, no veo porqué los ‘Bongos’ no. PRONÓSTICO: BENGALÍES por 9.

NY JETS (7-8) en MIAMI (8-7): En casa, Geno Smith luce como el prospecto que los Jets draftearon para moldear a futuro: rating de 73.5, 7 TD y 8 INT. Fuera de su patio no es más que una versión a color de Mark Sánchez: rating de 55.9, 5 TD y 13 INT.

No quiero entristecerlos en épocas decembrinas, pero el hecho de que Cuervos, Cargadores y Acereros tengas sus esperanzas colgadas en Geno es muy, muy, pero muy deprimente. Miami es un equipo sólido que saldrá a jugar, no como la semana pasada, cuando nunca llegaron a Orchard Park. PRONÓSTICO: DELFINES por 6.

GREEN BAY (7-7-1) en CHICAGO (8-7): Chicago ha sido un magneto para las malas noticias desde hace algún tiempo, los Cachorros, Derrick Rose, Jay Cutler y ahora esto, Aaron Rodgers está de regreso.

A Rodgers seguramente no se le ha olvidado quien le torció la manita en la semana nueve y saldrá a jugar con un propósito. El hecho que Cutler esté del otro lado no puede perjudicar a nadie. Cutler+Lacy+Defensiva de Chicago=Playoffs. PRONÓSTICO: EMPACADORES por 6.

FILADELFIA (9-6) en DALLAS (8-7): Para muchos aficionados de Dallas, Tony Romo es uno de los más grandes enemigos del equipo. Ha sido el culpable de todo: desde los fracasos año con año hasta la subida del precio de la gasolina.

Para todos ellos, se les cumplió el deseo. Romo está fuera y se van a arrepentir. Kyle Orton les da la misma posibilidad de ganar este juego como se las da Jon Kitna. No, no es chiste. Ante un equipo como Filadelfia, incluso Romo no habría sido mucha diferencia. PRONÓSTICO: ÁGUILAS por 6.

Y como lo demás es más predecible que la novela de las 9, a TurboPicks.

CAROLINA (11-4) en ATLANTA (4-11): Juego tramposo, pero estas Panteras no están para ser cazadas. PRONÓSTICO: PANTERAS por 2.

HOUSTON (2-13) en TENNESSEE (6-9): Este juego es para los que le regalaron ropa a sus hijos en una época en la que existe el PS4. PRONÓSTICO: TITANES por 8.

JACKSONVILLE (4-11) en INDIANÁPOLIS (10-5): Ojalá los Potros disfruten este juego, porque la posibilidad de que en playoffs sean golondrina de un sólo verano es altísima. PRONÓSTICO: POTROS por 12.

DETROIT (7-8) en MINNESOTA (4-10): Si los Leones fueron capaces de arruinarse ellos mismos la temporada, no veo por qué no han de hacer lo mismo con la despedida del (literalmente) tres veces H Metrodome. PRONÓSTICO: LEONES por 10.

WASHINGTON (3-12) en NY GIGANTES (6-9): Para los que se portaron mal todo el año, Santa les trajo este regalito. PRONÓSTICO: GIGANTES por 8.

CLEVELAND (4-11) en PITTSBURGH (7-8): Juegos como éste le costaron la campaña a los Acereros, habrán tapado el pozo ya con el niño ahogado. PRONÓSTICO: ACEREROS por 10.

DENVER (12-3) en OAKLAND (4-11): Los Raiders señalarán una foto de Peyton Manning cuando vayan a levantar su denuncia por violación. PRONÓSTICO: BRONCOS por 14.

BUFFALO (6-9) en N. INGLATERRA (11-4): Mi aguinaldo a que los Patriotas terminan con una piel de bisonte en la sala de sus casas. Total, no es mucho. PRONÓSTICO: PATRIOTAS por 13.

TAMPA BAY (4-11) en N. ORLEÁNS (10-5): Barba Negra, Morgan y el Capitán Garfio están en pañales… estos Bucaneros, los de Tampa Bay, si son realmente malos, muy malos. PRONÓSTICO: SANTOS por 11.

SAN FRANCISCO (11-4) en ARIZONA (10-5): A los 49ers les tocó bailar con la más fea. Pero viviendo en San Francisco, el hecho de que sea ella y no él, es ganancia. PRONÓSTICO: 49ERS por 4.

KANSAS CITY (11-4) en SAN DIEGO (8-7): Increíble que los Chiefs pretendan descansar titulares y hacerle el favor a un equipo que, con ésta, serían dos veces que los venció en el año. PRONÓSTICO: CARGADORES por 7.

SAN LUIS (7-8) en SEATTLE (12-3): Después de tomarse la semana libre, Seattle está listo y preparado para iniciar la pachanga. PRONÓSTICO: HALCONES MARINOS por 12.

La semana pasada: 8-8

En la temporada: 140-83