Los pronósticos para la Semana 15 de la NFL

Finalmente pusimos fin a esa escabrosa racha de inconsistencia y pusimos dos sólidas semanas juntas. Ahora, como los campeones, tenemos que entrar a enero jugando nuestro mejor football y creo que la semana se presta para ello.

Yo no sé qué me depare el futuro en estas tres semanas, pero lo que si les puedo garantizar es que mi final de temporada será mejor que el de Robert Griffin III, el de Mike Shanahan, los Pieles Rotas de Washington y, en una de esas, mucho mejor que el de la defensiva de los Vaqueros.

No sé ustedes, pero a mí me da mucha nostalgia que llegue diciembre y no porque tenga mucho espíritu navideño; sino porque se nos va una nueva temporada. Así que hay que aprovechar lo que la Liga nos dé, incluso si se trata de un Bills contra Jaguares…. Un momento…

En fin, vamos a darle a lo que vinieron a leer. Con ustedes, los pronósticos de la semana 15 de la NFL. Apúntenle bien, ahí les van 15 ganadores.

NUEVA INGLATERRA (10-3) en MIAMI (7-6): Los Patriotas perdieron a Rob Gronkowski, pero ganaron en confianza… no, no es cierto. Con “Gronk” se les va mucho más que un ala cerrada, se le va la cobija de seguridad de Brady, sus manos más seguras y el pivote que abría a toda la defensiva rival.

Miami sabe bien lo que es jugar sin un par de manos seguras y la presencia de Mike Wallace en el campo no me va a dejar mentir. Las lesiones han golpeado fuerte a los Patriotas, pero sí les da para ganar este encuentro. Ya trascender en playoffs, es otra historia. PRONÓSTICO: PATRIOTS por 9.

GREEN BAY (6-6-1) en DALLAS (7-6): No sé qué hacer con este espacio, con este juego. Es un pronóstico con Matt Flynn en los controles de los Packers y otro radicalmente opuesto con Aaron Rodgers en contra de ese colador llamado “defensiva” de Dallas.

Lo triste, más incluso que la situación defensiva de los Vaqueros, es que al momento de escribir estas líneas no hay certeza de quien vaya detrás del centro de los Packers.

Voy a ir con mi instinto, Rodgers va a jugar y los Vaqueros van a querer estar en “Brokeback Mountain”. PRONÓSTICO: PACKERS por 10.

CINCINNATI (9-4) en PITTSBURGH (5-8): La última vez que revisé, Pittsburgh era un equipo con orgullo y los Bengalíes eran un tigre más indefenso que el de la caja de cereal. Espero que nada haya cambiado.

La verdad es que Cincinnati fuera de casa es un equipo medroso, conservador e inconsistente, cual vivo reflejo de su quarterback. Un equipo que aprieta el botón del pánico a la menor provocación y Pittsburgh sin nada que perder puede ser agresivo hasta provocar el error. PRONÓSTICO: STEELERS por 4.

BALTIMORE (7-6) en DETROIT (7-6): Dos equipos con mentalidades diametralmente opuestas. Cuando Detroit encuentra toda forma posible para perder un juego, o en este caso, su división, los Cuervos encuentran cualquier resquicio para aferrarse a la vida, encontrar el triunfo y caminar hacia la luz de playoffs.

Detroit, con toda su explosividad ofensiva, es muy propenso a cometer errores y ante un buen equipo que está probado en contra de la adversidad, el panorama no es favorecedor. PRONÓSTICO: RAVENS por 6.

Y como lo demás es tan atractivo como “Betty La Fea”, se va a TurboPicks:

WASHINGTON (3-10) en ATLANTA (3-10): No sé qué me decepciona más, Atlanta, Washington o el hecho de que mis bromas sobre RG3-10 tendrán que esperar hasta septiembre de 2014. PRONÓSTICO: FALCONS por 2.

CHICAGO (7-6) en CLEVELAND (4-9): Jay Cutler pondrá a descansar toda esa polémica con Josh McCown. Si no es contra los Browns no será nunca. PRONÓSTICO: BEARS por 7.

HOUSTON (2-11) en INDIANÁPOLIS (8-5): Pepto Bismol debería hacer una campaña con los Texanos: El remedio para todos los males. PRONÓSTICO: COLTS por 5.

FILADELFIA (8-5) en MINNESOTA (3-9-1): La ofensiva colegial de Chip Kelly contra un equipo que juega como colegial… y no precisamente de los buenos. PRONÓSTICO: EAGLES por 9.

SEATTLE (11-2) en NY GIGANTES (5-8): Lo bueno es que Seattle tiene la oportunidad de reconocer antes que nadie el campo donde jugará el primer domingo de febrero. PRONÓSTICO: SEAHAWKS por 11.

SAN FRANCISCO (9-4) en TAMPA BAY (4-9): Pongámoslo así: Los 49ers son Superman. Los Bucaneros son Chanok. PRONÓSTICO: 49ERS por 12.

BUFFALO (4-9) en JACKSONVILLE (4-9): Incluso esto es mejor que el futbol mexicano. PRONÓSTICO: BILLS por 2.

KANSAS CITY (10-3) en OAKLAND (4-9): Tal vez los Jefes puedan aprender algo sobre instinto asesino con su visita a Oakland. PRONÓSTICO: CHIEFS por 11.

NY JETS (6-7) en  CAROLINA (9-4): Si Superman tenía su bizarro, Cam Newton tiene el suyo, su nombre: Geno Smith. PRONÓSTICO: PANTHERS por 8.

ARIZONA (8-5) en TENNESSEE (5-8): La regla es clara, ve siempre contra el de Harvard. PRONÓSTICO: CARDINALS por 5.

NUEVA ORLEANS (10-3) en SAN LUIS (5-8): Ojalá y Drew Brees primero le dé flores y chocolates a San Luis. Porque lo demás no va a ser nada bonito. PRONÓSTICO: SAINTS por 15.

La semana pasada: 11-4

En la temporada: 120-72