Pronósticos de la Semana 9 en la NFL

Fin de semana de los muertos, y yo bien original, me disfracé de zombie. Muerto, muy muerto, pero caminando. La prueba está en la marca de 9-3 de la semana anterior. Ese es el único motivo que me mantiene respirando luego del triste andar de mi equipo.

La peor ironía del fin de semana de los muertos es que los Jaguares de Jacksonville no jueguen. Así que los Bucaneros tendrán toda la responsabilidad de hacer el ridículo a nombre de todos.

Por mi parte, no queda más que seguirle rezando a los santos del football para mantener el buen momento. Y en caso de que las plegarias no funcionen entonces atenerse a lo básico, o sea, ir siempre contra Jaguares, Bucaneros, Vikingos y Brownies. Las posibilidades juegan a mi favor.

Y como ya les revelé el truco, ahora viene la travesura. Los pronósticos para la semana 9 de la NFL.

Kansas City (8-0) en Buffalo (3-5): Los analistas de la NFL bien pudieran pasar por cualquier empleado a la hora del café: “Los Jefes están insoportables”, “Los Jefes no creen en nadie”. “Los Jefes van a cortar cabezas”.

Pues esta semana toda esa plática va a terminar. Kansas City verá finalmente su realidad: Un equipo bueno, muy bueno. Pero no un equipo perfecto. De ninguna manera.

La defensiva de Buffalo es de verdad, veloz, agresiva, oportuna. Y que le va a dificultar el accionar ofensivo a Alex Smith y sus huestes. Sorpresa dominical. PRONÓSTICO: Buffalo por 3.

Nueva Orleáns (6-1) en NY Jets (4-4): Este juego si es digno de Halloween. Tocan a las puertas de los Jets y Drew Brees (no es necesario el disfraz) está pidiendo dulces.

Por el bien de los Jets, es mejor que le den lo que pidan, porque los Santos lo van a tomar de todas maneras.

La ofensiva de los Saints es demasiado para cualquier defensiva, por lo que Geno Smith tendría la responsabilidad de jugar de tú a tú con Brees y ese escenario es más digno de Día de los Inocentes que de Halloween. PRONÓSTICO: Nueva Orleáns por 10.

Pittsburgh (2-5) en Nueva Inglaterra (6-2): Hace un par de años, este juego hubiera atraído reflectores. En la actualidad, lo único que atrae es a apostadores jugando a las bajas.

La ofensiva de los Patriotas no funciona, la de Pittsburgh está en estado vegetal. Tom Brady, históricamente, le reparte calendarios y pins a Pittsburgh de cliente frecuente y por más que le busco, no encuentro ningún motivo que me haga pensar en un cambio.

La buena noticia para los Steelers es que Brady no se va a escapar 93 yardas en la primera jugada del partido…ni nunca. PRONÓSTICO: Patriotas por 11.

Chicago (4-3) en Green Bay (5-2): El mejor disfraz de Halloween para este año en la NFL es, sin duda, el de Josh McCown  disfrazándose de quarterback. No es un buen panorama para los Osos, lo más triste es que va a poner puntos en la pizarra.

Desafortunadamente para los Bears, no tantos como Aaron Rodgers. Green Bay está entrando en muy buen ritmo, y eso no debe cambiar en casa, ante un odiado rival divisional y que tiene más ausencias que escuela en viernes de puente. PRONÓSTICO: Green Bay por 9.

Y como el resto de la semana 9 no tiene mucho que presumir, pues vámonos a los TurboPicks.

Minnesota (1-6) en Dallas (4-4): Muchas críticas esta semana hacia Dez Bryant por hacer lo que los aficionados de Dallas han hecho durante toda la era Tony Romo.

No se vale. Esta semana no hay puchero. PRONÓSTICO: Dallas por 13.

Tennessee (3-4) en San Luis (3-5): Jeff Fisher se encontrará contra su ex equipo… y vaya que estará arrepentido. PRONÓSTICO: Titanes por 4.

San Diego (4-3) en Washington (2-5): Robert Griffin III me recuerda al G.I. Joe  que tuve cuando tenía 10 años. Se le descompuso una pierna y nunca más quedó igual. PRONÓSTICO: San Diego por 5.

Atlanta (2-5) en Carolina (4-3): Matt Ryan le ha causado heridas permanentes a Carolina a lo largo de los años. Eso será suficiente para que los Falcons salgan del mal paso, al menos por una semana. PRONÓSTICO: Atlanta por 3.

Filadelfia (3-5) en Oakland (3-4): Y pensar que estos dos se enfrentaron alguna vez en un Super Bowl. No, no es invento, revísenlo. PRONÓSTICO: Filadelfia por 6.

Tampa Bay (0-7) en Seattle (7-1): ¿Le darán calaverita al coach Schiano?. PRONÓSTICO: Seattle por 14.

Baltimore (3-4) en Cleveland (3-5): Los Browns poseen la receta del éxito… del equipo rival. PRONÓSTICO: Cuervos por 7.

Indianápolis (5-2) en Houston (2-5): ¿Se acuerdan de mi presentimiento de Atlanta-Arizona de la semana pasada? Pues volvió a aparecer. PRONÓSTICO: Houston por 4.

Y se quedan en casa a pedir su calaverita: Denver (7-1), Detroit (5-3), NY Gigantes (2-6), Arizona (4-4), San Francisco (6-2) y Jacksonville (0-8).

La semana pasada: 9-3