Los Pronósticos NFL en la Semana 5

Prometí una mejoría y cumplí. Obviamente, no estoy ni cerca de lo que quisiera estar a la hora de cumplirles, pero podría ser peor. Podría estar en los zapatos de Josh Freeman, es decir, sin empleo. O podría estar como Mark Sanchez, boicoteado por sus propios jefes.

Por lo pronto, me encuentro en un estatus muy similar al de Tony Romo, a veces juego bien para el equipo y muchas veces juego mejor para la competencia.

Que quede claro que mis aspiraciones en este espacio son como las de Peyton Manning, es decir, ser una garantía, para ustedes y para que el pan llegue a mi mesa.

Luego de llorar como Rex Ryan, y de haber sacado el coraje de no cobrar esta semana cortesía de un equipo que rima con Naclanta, ahora no me queda más que llegar a lo que todos ustedes querían llegar: Los picks de la semana 5 de la NFL.

Nueva Orleáns (4-0) en Chicago (3-1): Bienvenido, Jay Cutler ¿dónde te habías metido? Los únicos que no lo extrañaron fueron los verdaderos fans de los Bears, que ahora, con su regreso no pueden más que estar preocupados y tendrán que depender, nuevamente, en que su defensa los saque de apuros. Ante Brees, Sproles, Graham y demás, eso es mucho pedir. Los Saints, como bien se dice por ahí son ‘mucha carne pa’ la perra’. Sin importar como se llame o de que raza sea. PRONÓSTICO: Saints por 3.

Seattle (4-0) en Indianapolis (3-1): Este se cocina como uno de los mejores juegos de la temporada. La defensa de los Seahawks es tan buena como nos la anunciaron, pero Luck y los Colts han creado un fortín en Indy, como lo pudieron comprobar los 49ers. No es fácil enfrentarse a los Potros en su corral, y ciertamente los Seahawks no es esa clase de equipos que uno piensa terminarán invictos la temporada. Van a perder…. Pero no este domingo. PRONÓSTICO: Seahawks por 1.

Denver (4-0) en Dallas (2-2): Apenas el jueves, la defensiva de los Vaqueros señaló que estaba harta de escuchar sobre Peyton Manning. Ya no tendrán que escucharlo, podrán verlo lanzar, lanzar, celebrar, lanzar, celebrar y lanzar un poco más. Manning no ha encontrado a alguien que los detenga y, les garantizo, que una defensiva que viene de ser sodomizada por Philip Rivers no va a ser la primera en sacarle la lengua a Peyt. PRONÓSTICO: Denver por 9.

Houston (2-2) en San Francisco (2-2): Para algunos, el próximo Super Bowl. Para los hechos presentes dos equipos con marca de .500 y que están jugando muy por debajo de sus expectativas. El read-option de Kaepernick es chiste viejo y el hecho de que Matt Schaub se achique en los momentos de apremio es chiste que no pasa de moda. Sin embargo, el mal de Kaepernick tiene cura, pues como quarterback convencional también tiene argumentos, en cambio para no responder a la presión no hay antídoto. PRONÓSTICO: San Francisco por 8.

Y como el tiempo es dinero y ustedes no me pagan ni yo a ustedes, mejor nos vamos con los Turbopicks.

N. Inglaterra (4-0) en Cincinnati (2-2): Hay equipos que, hagan lo que hagan, jamás podrán derrotar a sus fantasmas, a su pasado y los Bengals son uno de ellos. Brady y su ‘ofensiva anónima’ les darán un recordatorio. PRONÓSTICO: Patriots por 6.

Detroit (3-1) en Green Bay (1-2): La última vez que Detroit ganó en Green Bay, fue un duelo entre Erik Kramer contra Mike Tomczak. No necesito decir más nada. PRONÓSTICO: Packers por 6.

Kansas City (4-0) en Tennessee (3-1): Después de ver a Ryan Fitzpatrick, los Titans tal vez quieran revivir la carrera de Vince Young… o Warren Moon. PRONÓSTICO: Kansas City por 10.

Jacksonville (0-4) en San Luis (1-3): De los creadores de “Mi amor, este domingo es para ti” y “Vámonos a misa”, la nueva producción: Jaguares – Carneros. PRONÓSTICO: San Luis por 9.

Baltimore (2-2) en Miami (3-1): Llegó la hora de darle crédito a Miami… bueno no es que se lo hayan ganado, es que los Ravens lo perdieron. PRONÓSTICO: Delfines por 5.

Filadelfia (1-3) en NY Gigantes (0-4): Aquellos que debatían que Eli era mejor que Peyton eran los mismos que querían a Michael Vick como imagen promocional de PETA. PRONÓSTICO: Giants por 3.

Carolina (1-2) en Arizona (2-2): El hecho de que Arizona ya tenga dos triunfos es tan triste como cuando mataron a la mamá de Bambi. PRONÓSTICO: Carolina por 6

San Diego (2-2) en Oakland (1-3): Justo lo que necesitaba el Departamento de Policía de Oakland, contener a aficionados frustrados de los Raiders en domingo a la media noche, otro tache para Roger. PRONÓSTICO: Chargers por 7.

NY Jets (2-2) en Atlanta (1-3): Rex Ryan es un visionario, sus últimos dos quarterbacks han sido reclutados con el mismo tipo de habilidades… para el rival. PRONÓSTICO: Altanta por 12.

Y porque los muertos también merecen un descanso: Minnesota (1-3), Pittsburgh (0-4), Tampa Bay (0-4) y Washington (1-3).

La semana pasada: 9-6
En la temporada: 35-25