Pronósticos para la Semana 4 de la NFL

El coach Mike Tomlin lo dijo claramente luego de poner a los Steelers 0-2 hace unos 12 días. Esa misma declaración aplica perfectamente para un servidor: “Hay cierta miseria que viene con nuestra posición. No nos gusta esa etiqueta, pero la usaremos”.

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Siguiente con la conferencia de prensa para buscar excusas a una semana de 5-10 continuamos. No hay pretextos, esos no son los estándares que nos hemos fijado. Prometemos ser mejores. Seremos mejores.

Bueno, eso es más de lo que puede Tomlin y sus Steelers. Yo tengo un serio compromiso cada uno de mis tres lectores y prometo que sin importar lo joven que sea la temporada, lo irregular de algunos equipos y del hecho de que los Browns y los Raiders ya tienen un triunfo más de lo esperado, seremos mejores.

Aquí una nueva oportunidad de mejorar.

Chicago (3-0) en Detroit (2-1): Sabes que algo anda mal con la temporada de NFL cuando Jay Cutler es aquel quarterback al que no le tiemblan las piernas en los momentos clave. Sabes que está muy mal cuando ya le dicen “Clutcher”.

Yo, yo no le creo. Sí, he cometido ese error en el pasado y mi terquedad no me permite hacerlo. Detroit es un equipo que no juega al nivel de su talento, pero suele dar chispazos. Con un tipo con la fortaleza mental de un perro faldero como Cutler, solo hace falta una jugada. La defensiva de Detroit la hará. PRONÓSTICO: Lions por 5.

Seattle (3-0) en Houston (2-1): ¿Han tenido una novia guapa, sexy, inteligente, que le gusten los deportes y te deje salir con tus amigos dos veces por semana? Yo tampoco, pero si hubiera un símil en la NFL serían los Seahawks.

Todo lo hacen bien. Ahora, esa chica ideal se mide a la que está bien guapa, pero que no distingue la “O” por lo redondo.

Houston es el equipo con mucha presencia y poca sustancia. No juega football en los momentos adecuados y espera que sus estrellas le solucionen el juego. Memorandum a los Texans: Matt Schaub no es una estrella. PRONÓSTICO: Seattle por 6.

N. Inglaterra (3-0) en Atlanta (1-2): Los Pats han cabalgado a una temporada invicta esquivando más balas que el tipo de The Matrix. Llegó la hora en que su flaco cuerpo de receptores les cobre facturas.

Atlanta es un equipo que no puede darse el lujo de ponerse 1-3. No en casa. He pasado todo este inicio de temporada esperando a que los Falcons manden un mensaje al resto de la Liga. Ya me cansé de esperarlos.

No son esa clase de equipo, nunca lo han sido y con un Roddy White a medio gas, no lo serán nunca. Pero tienen el talento suficiente como para ganarle a los peores Patriots en más de una década. PRONÓSTICO: Falcons por 3.

Miami (3-0) en N. Orleáns (3-0): Los Dolphins llevan tres semanas buscando respeto del resto de la Liga, bien por ellos, han hecho lo suficiente para acallar a algunos críticos. El detalle aquí es que los Saints llevan guardando una espinita desde hace más de una temporada. Le tienen  un mensaje a Roger Goodell y ese empieza con F y termina con ‘uckyou’.

Nueva Orleans tiene algo que probar, lo ha hecho con mayor o menor contundencia, pero su marca perfecta no es casualidad. Poner en su lugar a un pretendiente debe dejar buen sabor de boca en Bourbon Street. PRONÓSTICO: Saints por 10.

Y como el tiempo apremia, llegó la hora de los turbopicks.

Pittsburgh (0-3) vs. Minnesota (0-3) (EN LONDRES): La mejor forma de promover el football en un país al que no le interesa el football es, sin duda, llevar a dos equipos que no llevan triunfos. Bien Roger, bien. PRONÓSTICO: Pittsburgh por 8.

Baltimore (2-1) en Buffalo (1-2): Hay quienes ven a Buffalo dando la sorpresa. Pero también hay gente que ve platillos voladores, monstruos en el Lago Ness, políticos honestos y hasta futbol soccer. Su palabra no vale nada. PRONÓSTICO: Ravens por 7.

Cincinnati (2-1) en Cleveland (1-2): El que tenía a los Brownies con la misma marca que Green Bay a estas alturas miente. No hay más, es un mentiroso. PRONÓSTICO: Bengals por 10.

NY Gigantes (0-3) en Kansas City (3-0): Cuando Eli Manning tenía unos 8 o 9 años, su padre Archie, le dijo que en la vida podía ser lo que él quisiera. Finalmente le tomó la palabra y se convirtió en Mark Sánchez. PRONÓSTICO: Chiefs por 9.

Arizona (1-2) en Tampa Bay (0-3): Aquí hay de dos o el problema es Freeman o el problema es Schiano. Démosle el beneficio de la duda al coach. PRONÓSTICO: Tampa Bay por 2.

Indianápolis (2-1) en Jacksonville (0-3): Si Seattle es la novia perfecta, entonces Jacksonville es la gorda, calva, con problemas de higiene y que te quiere todo el tiempo viendo ‘la comedia de las 8’. PRONÓSTICO: Colts por 13.

NY Jets (2-1) en Tennessee (2-1): Demasiado pronto para que Rex Ryan se tatúe a Geno Smith. PRONÓSTICO: Titans por 5.

Filadelfia (1-2) en Denver (3-0): Chip Kelly, toma papel y pluma. El maestro Manning va a dar cátedra de cómo se corre una ofensiva apresurada. PRONÓSTICO: Denver por 13.

Washington (0-3) en Oakland (1-2): Después del golpe del lunes, Terrelle Pryor no recuerda lo que sucedió en Mile High. Después del próximo domingo, los fans de los Raiders también van a querer su conmoción cerebral. PRONÓSTICO: Skins por 7.

Dallas (2-1) en San Diego (1-2): Este es un juego que Dallas necesita para escaparse en la división. Y como es un juego crucial, Romo encontrará la forma de entregarlo. PRONÓSTICO: Chargers por 3.

En casa a rascarse el ombligo: Green Bay (1-2) y Carolina (1-2).

La semana pasada: 5-10

En la temporada: 26-19