Power Rankings por @DeTocho_mx

Luego de una semana para el olvido solo hubo dos cosas que me alegraron: La primera fue que ya terminó. La segunda es ver esta jugada una y otra vez.

Tengo varias teorías al respecto de lo que sucedió en esa jugada en particular.

A) Mark Sanchez quería ver si le cabía el balón a Brandon Moore.

B) Estaban grabando un sketch para el Diablito de Derbez.

C) Después de salir con Kim Kardashian, a Mark le quedó una obsesión por los traseros gordos.

Creo que lo que sea que haya pasado nos ha dejado una jugada memorable y capaz de alegrar cualquier panorama.

Total, si puede ponerme de buenas luego de hacer el ridículo en los picks y una espantosa actuación de mi equipo, entonces puede con cualquier cosa.

¿Tu novia te cortó? Ve el “Butt Fumble”.

¿Reprobaste cinco materias? Ve el “Butt Fumble”.

¿Te gusta el reggeaton? Ni el “Butt Fumble” puede ayudarte. Lo lamento.

La verdad es que, por un minuto, pensé en dedicarle todo un BLOG a esa memorable jugada, pero después recordé que tenemos temas más serios que tocar.

Así que sin quitarles mucho más tiempo…

Redoble de tambores, por favor.

Damas y caballeros, niños, niñas y Tom Brady.

¡Con ustedes, la primera edición de los Rankings de Poder de DeTocho!

La división de los GUAPOS

1.- Houston (10-1): A este equipo le falta actitud y le sobra talento. Han tomado lo que su calendario les ha dado. Balanceados en ofensiva, excelente defensiva y se han sobrepuesto a ausencias y lesiones. En otras palabras, no le duele nada, como al autor de este BLOG.

2.- San Francisco (8-2-1): Defensiva dominante, coach con los bachoco en la mano. Veteranía y juventud. Mucha, mucha química y la mentalidad de que algo se les debe. Eso los vuelve muy peligrosos. A mi parecer, el único que puede detener a San Pancho es el propio San Pancho… o el trasero de Brandon Moore

3.- Atlanta (10-1): Han hecho un arte de ganar partidos feos y apretados. Tienen el récord más engañoso de la Liga, pero que buen récord. Ocho de sus 11 juegos se han decidido por siete puntos o menos, así que están lejos de ser dominantes. Pero bien dicen, no hay triunfo feo.

4.- N. Inglaterra (8-3): Ataque con mucha verstalidad, defensiva mala pero oportuna. A veces uno se llega a preguntar si de casualidad no estarán haciendo trampa de nuevo.  O es solo que jugar ante esa división hace ver bien a cualquiera y estos, con talento, pues lucen aún mejor.

5.- NY Gigantes (7-4): El campeón ya demostró que le puede ganar a los mejores de la Liga y hacerlo con contundencia. La consistencia es otra historia, pero no se les puede pasar por alto. ¿Apostarían en contra de los Gigantes una vez llegados los playoffs? Yo no sé si lo haría.

6.- Baltimore (9-2): No sé si Joe Flacco sea un pasador elite, pero si sé que al menos no es de los que pierde partidos y esa es una gran ventaja. Está rodeado por excelente elenco, mucha quimica y un buen coach. Pero ¿será eso suficiente una vez que llegue enero?

La división de los FEOS PERO CON DINERO

Si se descuidan los GUAPOS, les bajan hasta los cal…cetines.

7.- Green Bay (7-4): El equipo es un hospital, la línea ofensiva tiene más dudas que Vince Young contestando el Wonderlic y el ataque terrestre está impreso en un cartón de leche desde hace varias semanas. Sin embargo, cuando se tiene a Aaron Rodgers detrás del centro, cualquier cosa puede pasar.

8.- Denver (8-3): Debe ser divertido para Peyton Manning jugar por primera vez en con un esbozo de ataque terrestre y una defensiva que hace jugadas. Sin embargo, a Manning ya le dieron su primer no-me-olvides y cuando se tiene el cuello de un bobblehead se prenden automáticamente los focos rojos.

9.- Chicago (8-3): La defensiva es tan dominante como cualquiera, roba balones, anota y gana partidos. Sin embargo, Jay Cutler puede ser al que le anoten, le roben balones y le ganen partidos. Consistencia es lo único que les falta. Y que conste que dije Cutler y no Jason Campbell.

10.- Pittsburgh (6-5): Art Rooney debería vender lo que tenga para vender y mandarle a reconstruir costillas, hombro y todo lo que haga falta a Ben Roethlisberger. Sin él, la posición real de Pittsburgh está mucho, mucho más abajo en este conteo.

La división SI TE PEGO UN SUSTO

Un domingo cualquiera le pegan a uno de los 10 mejores… o pierden con uno de los cinco peores.

11.- Cincinnati (6-5): Una defensiva menospreciada y un quarterback menospreciado. Es el precio que se paga cuando se juega para los Bengalíes. ¿Alguien en verdad se sorprendería si ve a los Bongos en playoffs? Si encuentran consistencia y ganan los partidos que tienen que ganar, ahí estarán.

12.- Tampa Bay (6-5): El coach Schiano, de alguna manera, retomó lo hecho por el coach Gruden. Le dio actitud a un equipo que era más gris que mañana en al capital. Tiene una ofensiva potente y una defensa que hace su chamba. La disciplina es su peor enemiga… Bucaneros a fin de cuentas.

13.- Minnesota (6-5): Adrian Peterson debería participar en esos concursos del Hombre Más Fuerte del Mundo. Es capaz de cargar a un coach deficiente, a un quarterback mediocre y a una defensiva holgazana. El problema aquí es que los puede cargar, pero no avanzará muy lejos con todo ese peso encima.

14.- Seattle (6-5): Pete Carroll estaba en lo cierto al darle la titularidad a Russ Wilson. Su pecado fue darle 26 millones de dólares a Matt Flynn para que cargara una tablita. Eso se soluciona el próximo año, cuando los Jets le ofrezcan a Tim Tebow -una virgen- en sacrificio.

15.- Indianápolis (7-4): Equipo inexperto pero con mucho corazón. En Indy saben bien lo que están haciendo y hacia donde van. Saben que no es este año, pero eso no les impedirá dar uno que otro traspié y los Packers son la evidencia de que eso puede suceder.  

16.- Nueva Orleáns (5-6): A estos Santos ya los pusieron de cabeza, aunque claro, Goodell los puso en posiciones más sugerentes mientras les robaba la temporada. Aún así, Brees y compañía no se van a ir sin antes soltar unos cuantos golpes. No quieres que tu equipo juegue contra ellos.

La división ESPERABA MÁS DE TI

Por obvias razones.

17.- Detroit (4-7): El karma en Detroit es más grande que la talla de casco de Ndamukong Suh. De alguna manera, aún con un equipo talentoso, quitarse la etiqueta de equipo perdedor resulta casi imposible. Tremendo retroceso en relación a 2011.

18.- Washington (5-6): Cuando Daniel Snyder trajo a Mike Shanahan, firmó a RGIII y le trajo suficiente talento, no tenía en mente una marca perdedora entrando a diciembre. Pero eso es lo que se tiene en Washington. Al menos los Skins son los únicos que pueden presumir que ya lo han ganado todo con un quarterback de color. Pero no este año.

19.- Dallas (5-6): La única sorpresa con los Vaqueros es que no le hayan interceptado el apellido a Tony Romo. El rayo de esperanza para los Niños Vaca es que ahora si parece ser que Jason Garrett quemó su último cartucho. Aunque Jerry tiene más cartas bajo la manga… desafortunadamente si le vas a los Boys.

20.- San Diego (4-7): Norv Turner debe tener un santo realmente milagroso para seguir con trabajo. Lo triste es que no faltará que ante su inminente salida de San Diego alguien más le ofrezca chamba. ¿Alguien tiene el número de Jerry Jones?

La división CONTIGO NI A LA ESQUINA

No van a ningún lado… y lo sabíamos.

21.- Miami (5-6): Triste el caso de los Delfines, que por más que se esfuerzan, no logran ser el peor equipo de la ciudad, cortesía de los Marlins. Contrario a lo que nos tenía acostumbrados, Jeff Ireland tal vez hizo un buen pick al fichar a Ryan Tannenhill pero les falta mucho más.

22.-Tennessee (4-7): Los Titanes primero perdieron la oportunidad de fichar a Manning, luego perdieron cuatro de sus primeros cinco juegos. Luego perdieron 51-20 y luego perdieron con Jacksonville. No es precisamente el plano de un camino al éxito… o a mantenerse con empleo, verdad Muchak?

23.-Buffalo (4-7): Los Bills no han sido los mismos desde que Scott Norwood falló aquel gol de campo. Un momento, corrijo. Los Bills siguen siendo los mismos desde que Scott Norwood falló aquel gol de campo. No han ganado absolutamente nada.

24.- Carolina (3-8): Cam Newton puede ser tan bueno como Superman o tan malo como el aceite de bacalao. No hay puntos medios en lo referente a Newton. En el caso del coach Rivera tampoco, el tipo simplemente es malo.

25.- San Luis (4-6-1): Lo triste de San Luis es que han mostrado mejoría. Pero nada es más triste que darse cuenta que Sam Bradford no es el quarterback que creyeron que sería, pero en su defensa, nadie en su generación resultó bueno para eso.

La división YA ABANDONAMOS EL BARCO

No se necesita explicación

26.- NY Jets (4-7): Estos Jets ya no vuelan. Le quitaron las ganas de vivir al Bombero Ed. Cuando matas la ilusión de tu fan más leal no tienes perdón… ni futuro.

27.- Arizona (4-7): La marca de 4-0 era un bonito sueño en el desierto. Pero a los pájaros se les apareció Freddy Krueger, y obviamente de ese sueño no despertarán.

28.- Cleveland (3-8): La excepción del grupo. Los Brownies siguen luchando, están en los juegos, pero no les alcanza. Déjenme explicarles porqué. Son los Browns.

29.- Oakland (3-8): El año pasado, los Raiders perdieron a su dueño, alma y símbolo Al Davis. Los Raiders decidieron hacerle un homenaje jugando al estilo reciente de Davis, perdiendo un montón de juegos.

30.- Filadelfia (3-8): Tony Romo va a levantar una denuncia contra Michael Vick… le está robando su estilo de juego. Filadelfia es descuidado, mediocre y en clara rebeldía a Andy Reid, quien perdió, tristemente, a su hijo y a su equipo en un lapso muy corto.

31.- Jacksonville (2-9): Los Jaguares no tienen futuro en Jacksonville. Blaine Gabbert no tiene futuro en la Liga y, siendo sincero, cualquiera que vea a los Jaguares por placer no tiene como que muchas ganas de vivir.

Y con la primera selección del draft de 2013…

32.- Kansas City (1-10): Me pregunto si la cláusula de cese de Romeo Crennel es en dólares o en malteadas de chocolate. Los Jefes tienen tanto que arreglar, o tan poco. Primero se tiene que hacer una evaluación… a ver quien se avienta ese trompo a la uña.